Vicevi općenito

**qwert** · 10.12.2009, 2:42:27

Muškarac, neoženjeni 40-godišnjak dobio 181 milijun na lutriji i samo dva dana kasnije pronasao ljubav svog zivota.

**qwert** · 10.12.2009, 2:47:36

Mladi inžinjer Dalmatinac, Stipe, otvorio građevinsku tvrtku u Zagrebu.

Iznajmio ured, stavio fikus i zaposlio seksi tajnicu. Prvi radni dan sjedi on u uredu kada ga tajnica obavijesti da su došla neka tri gospodina s aktovkama i žele ga vidjeti...

Stipe kaže tajnici neka ih pusti unutra, a zatim uzme telefon i počne glasno pričati:

- "Alooooo, je li to Božo Kalmeta???

Stipe ovdje: O di si, šta činiš, moj prijatelju? E, ruča san sa Jurom juče finu manistru i falija si nam za zapivat jenu. Jesi mi ono zavrsija, a, e? E nek si, moj Božo, svaka čast, 'ajd čujemo se."

Nakon ovog razgovora Stipe okrene drugi broj:

- "Stipe ovdje! Kako si mi predsjedniče... šta ima? Sad sam se čuja s Božom i Jurom, sve je odradio. Ajd imam sad klijente čujemo se..."

Nakon ovog razgovora Stipe se okrenu onoj trojici:

- "Dobar dan, a kako vam mogu pomoći?"

Kad će jedan od njih:

- "Mi smo iz T-Coma, došli smo vam priključiti TAJ telefon!"

**qwert** · 10.12.2009, 2:52:07

Kronologija životnih ciljeva:

4 godine: Živjeti bez pelena

10 godina: Imati prijatelje

20 godina: Voditi ljubav

40 godina: Lova!, karijera!

60 godina: Voditi ljubav

70 godina: Imati prijatelje (a da su još živi)

80 godina: Živjeti bez pelena

**qwert** · 10.12.2009, 2:55:32

Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampiranju. Nakon obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san. Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svojeg kolegu.
Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi sto vidite".
Watson: "Vidim milione i milione zvijezda.
Sherlock Holmes: "Što iz toga zaključujete?
Watson: "Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija, moguće i milijarde planeta. Astrološki, primjećujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro. Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati krasan dan... vi, Holmes, što vi zaključujete?"
Sherlock Holmes ne odgovara tokom jedne minute i zatim izjavi: "Watsone, vi ste kreten - maznuli su nam šator".

**qwert** · 10.12.2009, 2:59:52

"Vlasnici kapitala će kod radnika poticati kupnju skupe robe, stanova i tehnologije, obvezujući ih pritom na skupe kredite do razine neizdrživosti. Neplaćeni dugovi ce izazvati bankrot banaka koje će se morati nacionalizirati, pa će država onda krenuti putem koji vodi u komunizam."

Karl Marx, 1867.

**qwert** · 10.12.2009, 3:02:28

Klasična priča u državnoj upravi

Bila jednom četvorica po imenu Svatko, Netko, Bilotko i Nitko.

Trebalo je obaviti jedan vrlo važan posao i Svatko je mislio da će ga Netko obaviti.

Bilotko je to mogao učiniti, a Nitko nije htio. Netko se zbog toga naljutio jer je to bio posao za Svakoga.

Svatko je opet mislio da bi ga Bilotko mogao obaviti, no Nitko nije shvatio da ga Netko ne želi obaviti.

Na kraju je Svatko krivio Nekoga jer Nitko nije učinio ono što je mogao napraviti Bilotko.

**qwert** · 10.12.2009, 3:13:03

- istinite price turistickih radnika iz SAD -

(1) Jednom me jedna klijentica pitala može li dobiti sjedalo kraj prolaza u avionu. Izjavila je da bi joj sjedenje kraj prozora moglo pokvariti frizuru, pogotovo ako netko u redu ispred nje otvori prozor.

(2) Jedna klijentica se raspitivala o paket aranžmanu za Havaje. Nakon što sam joj objasnio cjelokupne troškove, pitala je "Zar ne bi bilo jeftinije letjeti do Kalifornije i od tamo uzeti vlak za Havaje?"

(3) Nazvala me žena koje je htjela putovati u Capetown. Počeo sam joj detaljno objašnjavati dužinu puta, potrebu da ima putovnicu i slično, nakon čega me prekinula rečenicom 'Ja ne želim da vi ispadnete glupi, ali Capetown je u Massachusettsu'. Ja sam, takodjer ne željevši da klijentica ispadne glupa, mirno odgovorio 'Cape Cod je u Massachusettsu, a Capetown je u Africi'. Spustila je slušalicu.

(4) Nazvao je čovjek koji je bio bijesan svojim putovanjem u Floridu, koje smo mi organizirali. Pitao sam ga zbog čega nije bio zadovoljan svojim boravkom u Orlandu. Odgovorio mi je da je očekivao da će imati pogled na ocean. Pokušao sam mu objasniti da to nije moguće, budući da se Orlando nalazi u središtu države Floride. Odgovorio mi je 'Ne lažte mi. Pogledao sam zemljopisnu kartu i jasno vidim da je Florida vrlo uska država'.

(5) Jednom me nazvao čovjek koji me pitao 'Da li je moguće vidjeti Englesku iz Kanade?'. Odgovorio sam mu da nije. Razočarano mi je odgovorio 'Ali djeluju tako blizu kad se gleda na kartu'.

(6) Jedan čovjek me je nazvao sa željom da iznajmi auto u Dallasu. Kad sam mu sredjivao rezervaciju, primijetio sam da u Dallasu presjeda s aviona na avion i da tamo ostaje samo sat vremena. Kad sam ga pitao zbog čega želi iznajmiti auto, rekao je 'Čuo sam da Dallas ima ogroman aerodrom pa sam htio iznajmiti auto da se prebacim od 'gejta' do 'gejta', da uštedim vrijeme'.

(7) Nazvala me vrlo ljubazna dama koju je zanimalo kako to da njezin avion, koji kreće u 20.20 iz Detroita stiže u 20.33 u Chicago. Pokušao sam joj objasniti da se Michigan nalazi u drugoj vremenskoj zoni i da su na karti navedena lokalna vremena polijetanja i slijetanja, ali njoj nikako nije bio jasan koncept vremenskih zona. Konačno sam joj rekao da je to specijalni, vrlo brzi avion, i to je povjerovala!

(8) Jedna žena me nazvala i pitala 'Da li zrakoplovne kompanije stavljaju opis fizičkog izgleda putnika na torbe zato da znaju kome koja pripada?' Rekao sam joj 'Ne, zašto pitate?'. Ona mi je odgovorila 'Pa, kad sam chekirala svoju prtljagu, na nju su stavili natpis FAT, a budući da sam ja debela, pitam se postoji li nekakva povezanost.' Nakon što sam je stavio minutu-dvije na čekanje (umirao sam od smijeha), objasnio sam joj da je kod za njezinu destinaciju, grad Fresno, FAT i da je cedulja koju kompanija vješa na prtljagu putnika označena kodom za destinaciju.

9) Nazvao me čovjek s aerodroma, koji me pitao 'Kako da znam na koji avion trebam uć?' Pitao sam ga na što konkretno misli, a on je odgovorio 'Rekli su mi da je moj broj leta 817, ali nijedan od ovih aviona nema taj broj na sebi'.

(10) Poslovni čovjek me nazvao i ispitivao me o dokumentima koji su mu potrebni za put u Kinu. Nakon duže rasprave o putovnicama, podsjetio sam ga da mu je potrebna i viza. On mi je rekao 'A, ne, ja sam vec više puta bio u Kini i nikad mi nije bila potrebna viza'. Stoga sam ponovno provjerio na internetu i rekao da sam siguran da mu je potrebna viza. On mi je na to rekao 'Gledajte, bio sam u Kini četiri puta i svaki put su primili moju American Express karticu'.

(11) Neka žena je nazvala da rezervira let. 'Želim letjeti iz Chicaga u Nilskog konja u New Yorku'. Totalno sam ostao bez riječi. Konačno, uspio sam ponovno pitati 'Jeste li sigurni da je to ime grada?' 'Da, koje letove imate', odgovorila mi je klijentica. Nakon duže potrage, vratio sam se na telefon i rekao 'Oprostite, gospodjo, pregledao sam sve aerodrome u zemlji i nisam uspio naći nijednog Nilskog konja.' Klijentica mi je odgovorila 'Stvarno ste smiješni. Pa svi znaju za taj grad. Pogledajte na zemljopisnoj karti'. Išao sam prstom po karti države New York od grada do grada i konačno, s nevjericom, upitao: 'Ne mislite valjda Buffalo ?' 'Tako je!', odgovorila je klijentica, 'znala sam da je neka velika životinja!'

**sinkezg** · 18.12.2009, 12:18:38

Na web stranicu Turističke zajednice Australije pristižu zbilja svakakva pitanja. Na kraju je veselim 'Aussiejima' dozlogrdilo da ih svaka šuša pili i evo kakvi su rezultati...

Pitanje iz Velike Britanije:
=> Puše li ikad vjetar u Australiji? Nikad nisam na televiziji vidio da tamo pada kiša, pa me zanima kako biljke uopće uspijevaju...
Odgovor:
=> Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a:
=> Hoću li moći vidjeti klokane na ulici?
=> Ovisi o tome koliko ste popili.

Pitanje iz Švedske:
=> Želim pješice prijeći razdaljinu od Pertha do Sydneyja. Mogu li pritom pratiti željezničku prugu?
=> Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo više vode.

Pitanje iz Švedske:
=> Je li u Australiji sigurno trčati po grmlju?
=> Znači, točno je ono što se priča o vama Šveđanima?

Pitanje iz Italije:
=> Od vitalne je važnosti da doznam imena i adrese koje mogu kontaktirati u svezi prepariranog dikobraza.
=> Nećemo dirati u ovo.

Pitanje iz Velike Britanije:
=> Ima li u Australiji bankomata? Možete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu i Hervey Bayu?
=> Od čega je vaš zadnji rob umro?

Pitanje iz SAD-a:
=> Možete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih konja u Australiji?
=> A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent južno od Europe. Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, utrke nilskih konja održavaju se svakog utorka navečer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli.

Pitanje iz SAD-a:
=> U kojem smjeru je sjever u Australiji?
=> Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat ćemo vam ostatak uputa.

Pitanje iz Velike Britanije:
=> Smijem li unijeti beštek u Australiju?
=> Zašto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a:
=> Možete li mi poslati raspored koncerata Bečkih dječaka?
=> Au-stri-ja je ona simpatična državica koja graniči s Njemačkom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Bečkih dječaka pjeva svakog utorka navečer u Kings Crossu, odmah poslije utrki nilskih konja. Dođite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske:
=> Imate li vi u Australiji parfeme?
=> Ne, MI ne smrdimo.

Pitanje iz SAD-a:
=> Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Možete li mi reći gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
=> Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u većem broju.

Pitanje iz Velike Britanije:
=> Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
=> Vi ste britanski političar, je li tako?

Pitanje iz Italije:
=> Možete li mi reći na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje žena nego muškaraca?
=> Da, u gay-clubovima.

Pitanje iz Francuske:
=> Slavite li vi u Australiji Božić?
=> Da, ali samo 25.12.

Pitanje iz Njemačke:
=> Ima li u Australiji samoposluživanja i može li se mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
=> Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljača. Mlijeko je protuzakonito.

Pitanje iz SAD-a:
=> Molim da mi pošaljete popis svih liječnika u Australiji koji raspolažu serumom protiv ugriza zvečarki.
=> Zvečarke žive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve australske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a:
=> Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja živi na drveću.
=> Zovu se skočimedvjedi. Tako ih zovu jer skaču s grana i pojedu mozak onom tko prođe ispod njih. Možete ih odbiti od sebe tako što ćete se politi ljudskom mokraćom prije nego što krenete u šetnju.

Pitanje iz SAD-a:
=> Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske i htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se viđao dok sam bio u Kings Crossu. Možete li mi pomoći?
=> Da, ali još uvijek ćete ju morati plaćati po satu.

Pitanje iz SAD-a:
=> Hoću li moći razgovarati na engleskom u većini mjesta koja planiram posjetiti?
=> Da, ali ćete ga prvo morati naučit'.

**sinkezg** · 18.12.2009, 15:38:38

Jedna ljudska stanica sadrži oko 75MB genetskih informacija unutar DNK. Jedan spermatozoid sadrži polovicu genetskih informacija, što će reći oko 37.5MB.

U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 milijuna spermatozoida. Prosječna ejakulacija muškarca traje 5 sekundi i sadrži oko 2.25ml sperme. Iz svega navedenog slijedi da propusna sposobnost muškog spolnog organa iznosi:

(37.5MB x 100 000 000 x 2.25) = 8 437 500 000 MB unutar 5 sekundi

Ako taj broj podijelimo s 5, dobit ćemo koliko MB prođe u jednoj sekundi:

8 437 500 000 / 5 = 1 687 500 000 MB/s

Ako je 1024B = 1KB, tada to znači da u jednoj sekundi prođe 1609,33TB.

Dobijemo, znači, da ženska jajna stanica izdržava DDoS napad od više od tisuću i pol terabajta u sekundi i pri tom propušta samo jedan, izabrani paket informacija.

Po tome se može zaključiti da je jajna stanica neusporedivo najbolji hardverski firewall koji postoji na Zemlji!

Problem je što jedan izbrani paket informacija koji taj Firewall propusti blokira cijeli sustav na 9 mjeseci!

**sinkezg** · 18.12.2009, 15:39:59

Makni kiflu, makni sok. Makni kiflu koju je on uzeo dok si mu otimao sok.
Izvadi jednu ruku iz pojasa.
Uvjeri ga da surađuje.
Reci mu da tata ne voli prst u oko.
Izvadi drugu ruku, digni sok s poda, vrati kiflu, uzmi sok, puhni u kiflu koja je pala na pod i provjeri da te nitko ne vidi dok mu je vraćaš.
Digni dijete, toleriraj njegov udarac tvrdom cipelicom u predjelu prepona jer mu se ne ide na hladno.
Izvadi jaknu lijevom rukom boreći se s mini gnjevnom slinavom hobotničicom punom mrvica.
Zabrini se što dijete ima u rukama dvije kifle od kojih je jedna sumnjivog porijekla.
Ispričaj se djetetu što si lupio njegovom glavom o krov auta.
Lupite zajedno zločesti krov auta
Obuci mu jaknu, zatvori vrata, zaključaj vrata, otključaj vrata, uzmi svježiju kiflu, zatvori vrata.
Vrati se po kapu kad vidiš drugo dijete s kapom.
Ne stišći dijete zbog nervoze, nego lupi nešto na podu: mačku, kamen, gumu.
Obriši znoj, za.ebi svoju jaknu koja je ostala na prednjem sjedalu, jer ti se sad stvarno ne da još jednom otvarat auto.
Zaboravi ključeve u vratima.
Ignoriraj što je dijete pokakano.

**sinkezg** · 18.12.2009, 15:43:37

Dragi Stjepane,

Nadam se da mi možeš pomoći. Neki dan sam krenula na posao, a muž je ostao doma gledati TV kao i obično. Prošla sam možda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pješke sam se vratila doma da pitam muža za pomoć. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati očima. Moj muž je obukao moje visoke pete i tanga gaćice, našminkao se i ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala što radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.

Molim te, pomozi!

Ivana

-

Draga Ivana,

Može biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke vožnje. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, provjerite držače na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru.

Stjepan

**qwert** · 22.12.2009, 8:43:55

Policajac:
- Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedištu ?!
Vozač:
- Ali to je plišani pas!!!
Policajac:
- Rasa nije bitna.

**qwert** · 22.12.2009, 8:44:24

Ušao policajac u slastičarnicu i pita:
Kakve kolače imate?
-Imamo razne vrste i veličine.
Dajte mi onda tri vrste i dvije veličine.

**Zyex** · 22.12.2009, 9:56:52

- Jesi li rekla mami kud ideš i s kim ćeš biti? - pita momak djevojku grleći je u parku.
- Nisam. Moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.

LP.

**sinkezg** · 22.12.2009, 11:39:23

Sjedi lik u bircu pored starije žene...
Nije izgledala loše za svoje (50-55) godina. Dosta je popila dok su pričali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i kćeri?
- Nisam, volio bih to probati.
Popije ona jos jedno piće,obrise usta i kaže:
- Frajeru, večeras je tvoja sretna noć.
I tako odu kod nje... Samo sto su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svjetlo i vikne:
- Mama, dođi, imam iznenadjenje!!!

**lacky luck** · 27.12.2009, 17:56:12

perica bio najgori u skoli samo bezobrazo kasnio na casove, i sl.
i tako dojadio svima i kaze nastavnica jedan dan.
djeco perica kasni, cim dodze i ako nesto kaze nekulturno vi svi istrcite na vrata.
ne prolavi malo, ulazi perica jakna na prstu visi razbacana frizura i pravo pred nastavnicu.
nastavnice znate sta ima, otvara se nova javna kuca.
kad citav razred se dize i prema vratima.
kad ce perica ; pa gdje ce te kurve i pederi tek se zida nije jos pocela sa radom

**Driver_IQ** · 27.12.2009, 23:17:35

Originalni autor citata je lacky luck

perica bio najgori u skoli samo bezobrazo kasnio na casove, i sl.
i tako dojadio svima i kaze nastavnica jedan dan.
djeco perica kasni, cim dodze i ako nesto kaze nekulturno vi svi istrcite na vrata.
ne prolavi malo, ulazi perica jakna na prstu visi razbacana frizura i pravo pred nastavnicu.
nastavnice znate sta ima, otvara se nova javna kuca.
kad citav razred se dize i prema vratima.
kad ce perica ; pa gdje ce te kurve i pederi tek se zida nije jos pocela sa radom

- Koja je razlika između para i godina?
- Nikakva! U životu potrošili ste i pare i godine, a pojma nemate ni gde, ni za šta!

**lacky luck** · 28.12.2009, 21:37:54

Originalni autor citata je Driver_IQ

- Koja je razlika između para i godina?
- Nikakva! U životu potrošili ste i pare i godine, a pojma nemate ni gde, ni za šta!

kakva je razlika izmedzu bandere i tebe? mala!
bandera je udarena u zemlju a ti u glavu, ha ha ha

dze si druze sta ima

**xPsycho** · 29.12.2009, 0:15:01

Mladi par nikako da naprave klinca. Zena nikako da zatrudni pa hoda od doktora do doktora, ali svaki veli kak' je sve u redu s njom mozda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu.
Niko nema objasnjenja sta bi moglo biti. Jednog dana cuju oni za
americkog znanstvenika koji navodno cuda radi na tom polju. Oni ni pet ni sest, sjedaju na avion i preko bare, iako ne beknu ni slovo engleskog.Dodju oni k njemu i on im nekaj objasnjava, i shvate da profesor hoce vidjeti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramezljivo pocnu i taman se ufurali kad vice profesor "Stooop".
Trci on do svog pisaceg stola i da im neku cedulju.
Oni skroz sretni avionom natrag u Hrvatsku i nakon slijetanja odmah u prvu ljekarnu.
Pitaju farmaceutkinju: " Imate li TRITEOTEROL-a?".
Ova odgovara: "Koga trebate?".
Kazu:"TRITEOTEROL". "Ne, takvo nesto nemamo. A za kaj bi to trebao biti lijek?".
Kaze par: " Ne znamo niti mi." i pokazu cedulju.
Veli farmaceutkinja: "Ali tu ne pise Triteoterol, nego "Try the other hole!"".

----------------------------------------
Dođe Haso kod Muje mrtav gladan i pita:

- Jarane, imaš li išta za jest'?
- Ima graha od jučer. - odgovori Mujo.
- Može. - klimne Haso glavom.
- Ništa, naleti sutra...

-----------------------

Kako se zove brat od Nede Ukraden?
Dane Pronađen.
--------------------

Konektuje se mujo na facebook :
Username : Mujo
Password : Penis
- Sorry, password is not long enough..

----------------

Vozila plavuša auto i ubila 4 čovjeka.

Došao policajac i govori plavuši:

"Gospođo - vozili ste 150 km/h, a dozvoljeno je 70."

Plavuša je ponižena. Nastavi policajac:

"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5."

Plavuša tužno gleda.

"Gospođo - ubili ste 4 osobe."

i pita plavuša:"A koliko je dozvoljeno?"

------------

da' Bog da imo prostora na hard disku ko dinamo na tribinama

okini thanks ako ti se sviđa !

**lacky luck** · 29.12.2009, 2:57:15

Originalni autor citata je xPsycho

Mladi par nikako da naprave klinca. Zena nikako da zatrudni pa hoda od doktora do doktora, ali svaki veli kak' je sve u redu s njom mozda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu.
Niko nema objasnjenja sta bi moglo biti. Jednog dana cuju oni za
americkog znanstvenika koji navodno cuda radi na tom polju. Oni ni pet ni sest, sjedaju na avion i preko bare, iako ne beknu ni slovo engleskog.Dodju oni k njemu i on im nekaj objasnjava, i shvate da profesor hoce vidjeti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramezljivo pocnu i taman se ufurali kad vice profesor "Stooop".
Trci on do svog pisaceg stola i da im neku cedulju.
Oni skroz sretni avionom natrag u Hrvatsku i nakon slijetanja odmah u prvu ljekarnu.
Pitaju farmaceutkinju: " Imate li TRITEOTEROL-a?".
Ova odgovara: "Koga trebate?".
Kazu:"TRITEOTEROL". "Ne, takvo nesto nemamo. A za kaj bi to trebao biti lijek?".
Kaze par: " Ne znamo niti mi." i pokazu cedulju.
Veli farmaceutkinja: "Ali tu ne pise Triteoterol, nego "Try the other hole!"".

----------------------------------------
Dođe Haso kod Muje mrtav gladan i pita:

- Jarane, imaš li išta za jest'?
- Ima graha od jučer. - odgovori Mujo.
- Može. - klimne Haso glavom.
- Ništa, naleti sutra...

-----------------------

Kako se zove brat od Nede Ukraden?
Dane Pronađen.
--------------------

Konektuje se mujo na facebook :
Username : Mujo
Password : Penis
- Sorry, password is not long enough..

----------------

Vozila plavuša auto i ubila 4 čovjeka.

Došao policajac i govori plavuši:

"Gospođo - vozili ste 150 km/h, a dozvoljeno je 70."

Plavuša je ponižena. Nastavi policajac:

"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5."

Plavuša tužno gleda.

"Gospođo - ubili ste 4 osobe."

i pita plavuša:"A koliko je dozvoljeno?"

------------

da' Bog da imo prostora na hard disku ko dinamo na tribinama

okini thanks ako ti se sviđa !

dobar prvi zadnji i facebook do jaja, nisam se dugo ovako nasmijo

**Lindy** · 1.1.2010, 22:23:51

Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan.
Od jedne obitelji dobije nalivpero, od druge privjesak za
ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna
plavuša.
Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedu dva sata u
najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja
sa šunkom, iscijeđeni sok od naranči...) i dade mu novčanicu od 50
kuna.
Dok je on tako jeo, upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."
Plavuša reče: "Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da
trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče:
"Jebi ga... daj mu 50 kuna", a doručak je bio moja ideja.

**Barba Branko** · 6.1.2010, 22:24:16

Gdje je bio najluđi doček nove godine?
Pa, na psihijatriji!

**MissMeany** · 9.1.2010, 0:46:37

muškarac dolazi u knjižaru i pita knjižničarku:
-imate li knjigu "muškarac, gazda u kući" ?
-bajke su na dječjem odjelu.

**Lindy** · 9.1.2010, 20:41:11

"Probudi se, pijanico!"- drma zena muza
- "Upravo sam cula misa kako cvili!"
- "I sta ocekujes od mene" - govori muz
- "da ga ulovim i podmazem?"

***

Razgovaraju dva umjetnika o djelu.
Prvi će: Šta misle kritičari?
A, ovaj odgovara: Mišljenja su podijeljena, jednima je žao platna, a drugima boje!!!

**Lindy** · 9.1.2010, 20:55:08

Doživjeli jedna žena i jedan muškarac sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena... Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče muškarac:
- Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
- Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.
Čovjek nastavi:
- Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!
On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:
- Zar nećeš i ti malo popiti?
Čovjek odmahnu glavom i reče:
-Nee... sačekat ću radije dok dođe policija.

Samo-opusteno.info	CroKviz	Crofan forum	Igre	GleForu!	Vaš link	Vaš link	Vaš link
Vaš link	Vaš link	Vaš link	Vaš link	Vaš link	Vaš link	Vaš link	Vaš link
Vaš link	Vaš link	Vaš link	Vaš link	Vaš link	Vaš link	Vaš link	Vaš link

Tema: Vicevi općenito

LinkBack

Alati teme

Pretraži temu

Display

Vicevi općenito

Turizam u Australiji

Pogled na spermu s TCP/IP protokola

Kako izvaditi dijete iz sjedalice?

Zašto muškarac ne može davati odgovore na ljubavna pitanja?

Perica

Doček Nove godine

Tagovi za ovu temu

Zabilješke

Zabilješke

Pravila pisanja poruke