|
|
|
Mala škola intime ili kako bez suvišnih zašto držati vezu pod kontrolom (3. dio)
Pravilo br. 12:
- Napredne tehnike:
- kako bi muškarac bio ono što i je - krava muzara, opisano u "american dream" svjetonazoru, potrebno je učiniti niz radnji:
12.1. Ugovorni odnos
Da bi muškarac šutio kao bubica i skočio na svaku vašu riječ, potrebno ga je ucijeniti. Bračni ugovor je dobar način, ako vam se seks gadi.
12.2. Savezništva
Kako bi muškarac pokazao svoju pravu prirodu (seronja) trebate biti autoritet. Ako je njegova mama autoritet (mediteranski tip muškarca) tada učinite nešto od sljedećeg:
12.2.1 Budite dobri sa njegovom mamom, koristite iste riječi kao njegova mama.
Taktika se ne preporuča u početnim fazama veze (prije nego sto se prstenuje)
12.2.2. Pokušajte se nametnuti u poziciju njegove mame.
Taktiku primjenjujte ako ova ne želi prihvatiti vašu dominaciju. U krajnjem slučaju, nagovorite ga da se odselite u drugi grad (naravno, prethodno je potrebno prstenovanje).
12.2.3. Ucjena
U kritičnim trenucima koristite plač, dreku i vrisku kako vas ne razumije, a ako to ne pomaže - diskretno napomenite da ćete pozvati mamu u posjetu (recimo na 3-4 mjeseca) te da li bi za to vrijeme imao nešto protiv da spava u kupaoni (kadi). Diskretno napomenite da za vrijeme dok je vaša mama u posjeti - seks ne dolazi u obzir. Prethodno je potrebno prstenovanje, naravno.
12.3. Zavjera
Ukoliko ima prijatelje (naravno, radi se o periodu prije prstenovanja) kažite da ga jako volite i da bi htjeli upoznati njegove prijatelje.
Pozitivne strane: - hvaliti će se kakvu je koku "zbario"
Negativne strane: - ljubomoran da mu neki od frendova "ne okrene koku".
Taktika da se negativna strana (paranoja ljubomore) riješi: - Tražite da se njegovi frendovi pojave sa curama.
Napredna tehnika1:
Prigovarajte mu kako je "pasao" po frednovoj curi. Dok se on brani, neće stići verbalizirati svoju ljubomoru.
Napredna tehnika 2:
Sa curama (ženama koje su ih prstenovale) dogovorite zajedničke izlaske. Tako će vas stalno morati gledati, neće moći gledati okolo (eliminacija konkurencije).
Napredna tehnika 3:
Uvedite običaj da vam mora reći kada ide sa frendovima van. Prijetite se da ćete se družiti sa ženama od frendova. Tada znate da li su stvarno bili zajedno, po mogućnosti neka ih jedna od vas stalno drži na oku.
Opaska: To što se javlja s mobitela - nije garancija!
12.4. Knjigovođa
- Nakon prstenovanja, svakako pokušajte ugovoriti da vam donese cijelu plaću (treba vam za kuću, dijete treba igračke...)
- Stimulirajte ga na dodatne (honorarne) poslove.
- Kukajte kako su vam prihodi mali, kucne režije velike... - Kukajte kako vam je teško biti lijepa samo za njega, te vam je za to neophodna haljinica po najnovijoj modi, novi šeširić...
12.5. Finale
Nakon što je usvojio prethodna znanja - kontrolu, moguće je sa sitnih poklona i normalnog kućnog budžeta preći na krupnije izdatke. Pri tome svakako je potrebno da stekne uvjerenje da mu redoviti prihodi nisu dovoljni, te da mora dodatno raditi. Tada se osjeća kao pravi "macho" koji može svojoj ženici pribaviti sve sto treba...
13. Kontrola
Naravno, muškarac u vezi ostaje zbog seksa. Ako vam kaže - "nema seksa dok ne učiniš to i to" tada je definitivno vrijeme da potražite drugi oblik financiranja. Jer jedino sa čime ga imate "u šaci" je - monopol na seks.
Pravilo br. 14:
Nikada, baš nikada on ne treba vidjeti vašu plaču! Muške svinje samo čekaju da se izvale, ništa ne rade i žive na vašoj grbači.
"Moj način zbijanja šale je da kažem istinu. To je najsmješnija šala na svijetu."
Mala škola intime ili kako bez suvišnih zašto držati vezu pod kontrolom (4. dio)
Mudre izreke (kojih se nitko ne drži)
Pravilo br. 15:
Žene traže savršenog muškarca. Kada ga nađu, nastoje ga promijeniti.
Pravilo br. 16.
Uz lijepu ženu, svaki je muškarac blesav. Ili to želi biti...
"Moj način zbijanja šale je da kažem istinu. To je najsmješnija šala na svijetu."
Mala škola intime ili kako bez suvišnih zašto držati vezu pod kontrolom (5. dio)
Odvraćanje pažnje
Pravilo br. 17
Kada Vi pospremite ruke u džepove, to radite iz nekog razumnog razloga. Recimo ljušti vam se lak na noktima ili je, ne daj bože, napuknuo nokat a pri ruci vam nije kompletan pribor za manikiranje.
Muškarci uglavnom pospremaju ruke u džep jer tamo drže nešto.
Što se to sve nalazi u muškim džepovima? Špekule (pikule), uporabljene žvakaće, ispuhane maramice. Izluđujuće je sa čime se sve to oni "igraju" dok drže ruke skrivene od pogleda.
Svaku preporuka da nose te stvari u torbici oni žestoko dbijaju, nazivajući lijepu kožnatu torbu koju ste im kupili za rođendan "pederuša".
Savjet:
- Povremeno "zaboravite" kod pranja njihovih hlača izvaditi svu menažeriju iz džepova
Dok urlaju sto ste učinili sa njihovim omiljenim štapićem od sladoleda umotanom u papirnatu maramicu, koji su spremili da ga kasnije do kraja obližu, neće ni primijetiti da je nestalo onih 200 kuna koje ste (mudro) spremili na sigurno mjesto... .
"Moj način zbijanja šale je da kažem istinu. To je najsmješnija šala na svijetu."
Zašto mnogo muškaraca ima noge u obliku slova O?
- Zato što se po običaju manje važne stvari stavljaju u zagradu.
"Moj način zbijanja šale je da kažem istinu. To je najsmješnija šala na svijetu."
Šta se dogodi kad žena padne niz stepenice?
- Ništa, ako piva ostanu čitava!
"Moj način zbijanja šale je da kažem istinu. To je najsmješnija šala na svijetu."
Zašto se muškarci žene?
- Da ne moraju više uvlačiti stomak.
"Moj način zbijanja šale je da kažem istinu. To je najsmješnija šala na svijetu."
Zašto žena ne može biti i lijepa i inteligentna u isto vrijeme?
- Bila bi muško!
"Moj način zbijanja šale je da kažem istinu. To je najsmješnija šala na svijetu."
Šta su tangice?
- Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.
"Moj način zbijanja šale je da kažem istinu. To je najsmješnija šala na svijetu."
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru: • Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje? Kondukter: • Može baba, ulazi! Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže: • Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja. Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru: • Mesečna!
Odlazi bogati Zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino
zbog nečeg jako, jako važnog.
Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.
" Halo gazda, pukel mi je štil na lopati....."
- " Halo, pa jesi ti normalan?! štil? Zbog toga me zoveš, ...."
-" Ali gazda skroz je pukel....."
-" Pa kaj si delel?"
- " Ma pesa sam vam pokapal.."
- " Molim, kaj je pesu bilo?"
- " Ma, opala je greda na njega.."
- " Kakva greda? "
- " Kad vam je štala gorela..."
- " ŠTALA!!!! Kak misliš štala?
- " Pa kad vam se je hiža zapalila...."
- " Čekaj malo, HIŽA! Kak se hiža zapalila? "
- " Pa od svijeće.."
- " Od kakve svijeće?.."
- " A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac vmrl.."
- " Ja nemrem vjerovat, imal bum infarkt....
- " Pa i on je dobil infarkt...."
- Plačljivim glasom - " A kak je dobil infarkt..?"
- " Kad je našel mene i vašu ženu v krevetu...."
Voze se muz i zena autom...i nakon veelike svadje...tisina...prolaze kroz neko selo i ugledaju dvije krmace kako se valjaju u blatu..pita muz zenu:je li zeno jel ovo tvoj neki rod?a zena odgovara :da svekar i svekrva
Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita: • Bil' mi dala? Pamela: • Može, ali pod uslovom da pojedeš govno! Mujo pristane í pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut k'o pas opali Fati šamar i kaže: • Mater ti jebem, što me nis' probud'la kad sam govna jeo?!
Pita muž ženu:
-Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš?
Žena: -Pa praškom za pranje.
Muž: -A jel stavljaš još nešto?
Žena: -Da,omekšivač,a što pitaš?
Muž: -Pa vidim ja ovaj moj iz dana u dan sve mi mekši i mekši
- "Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."
Piše Fata mami za tjedan dana:
- "Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli."
Za još tjedan dana:
- "Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bih išla, al Mujo se nećka..."
Petak je.
Kaze Mujo Fati:
"Haj' , bonicko , da si priustimo jedan lijep vikend."
Fata: "Ajd moze, super ti je ta ideja!"
Mujo: "Dobro, onda... vidimo se u ponedjeljak!"
Kuka Cigo -Lele...
kakvo je vrijeme došlo...
ne platiš struju – dođu, pa iseku...
ne platiš telefon – dođu, pa iseku...
ne platiš vodu – dođu, pa iseku...
pravo da vam kažem, živ sam se isprepado...
nisam platio alimentaciju...”
Zena: Sta da ja umrem? Da li bi se ponovo ozenio? MUZ: Ne bih! ZENA: Sto? Ne volis da si ozenjen?! MUZ: Naravno da volim. ZENA: Zasto se onda ne bi ponovo ozenio? MUZ: Dobro, ozenio bih se. ZENA: Bi? (s tuznim izrazom lica). MUZ: (uzdise). ZENA: Da li bi ziveli u nasoj kuci? MUZ: Naravno, ova kuca je super. ZENA: Da li bi spavali u nasem krevetu? MUZ: A gde bi drugo spavali? ZENA: Dao bi joj da vozi moj auto? MUZ: Verovatno, nov je. ZENA: Da li bi stavio njene slike, umesto mojih? MUZ: Verovatno bih morao. ZENA: Da li bi ona koristila moje palice za golf? MUZ: Ne, ona je levoruka. ZENA: (-Tisina-) MUZ: E, jebi ga...
Reportaza u jutarnjem program u- voditeljka na pijaci pita neku baku koja
prodaje svoje proizvode: Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi tako skupi?
A baka, odgovara: Nisu mi dijete, proizvodi skupi, vec si se ti lose udala!
Dolazi lik u birtiju sa napunjenom puškom i ljutito pita:
- "Ko je imao sex sa mojom ženom?!"
Na to će neko iz gomile:
- "Nemaš ti dovoljno metaka!"
Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše:Samo za žene.Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava: Hotel ima pet spratova.Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu.Ali samo da znate-kad pređete na viši sprat,ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis:Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim. Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis:Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim.Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis:Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim.Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis:Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim.Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu.Popnu se tamo i naiđu na natpis:Na ovom spratu uopšte nema muškaraca.On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti
Halooo jel hitna, viče Haso u slušalicu?
- Da izvolite, javi se sestra.
- Mali mi progut`o penkalo šta da radim, plačići će Haso
- Dolazimo za petnes` minuta!
- Jooooj bona, a šta da radimo u međuvremenu?
- Nek piše običnom, odgovori sestra.
Nagradna igra lutrije u BiH - ostruzi snijeg i pronadji auto...
Svađaju se dva pedera. - Marš pederu! - Marš ti pederčino. - Ej ne seri više! - Ne seri ti! - Ma puši mi ku*ac! - Aha! Sad hoćeš da se pomirimo
Žali se Mujo Hasi:
- Crko mi bojler, ba!!
Pita Haso:
- Kada?
- Ma ne kada, bojler, jebem te gluva !!!
Pravila pisanja poruke
LinkBack URL
About LinkBacks
Citiraj
Zabilješke